БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ (пунктуация и оригинальность текста сохранены):

Ночь была...и луна.огромная лунища во все небо.Я терпеть ненавижу луну, даже быть не могу в той комнате, куда она через окошко заглядывает.А тогда мы на крыше сидели, совсем близко от луны, казалось протяни руку и коснешься ее неровного края. Ольга всегда говорила, что луна горячая, а я, что холодная.У нас даже споры были такие на эту тему - будь здоров! и звезды на небе...много - много звезд!А вот звезды я люблю!У меня много есть сказок про звезды!В том числе и не написанных!У Менина в библиотеке небось храняться!;)Отец дома буянил пьяный, плакала наверняка мама, а мне было все равно тут на крыше.Мы сидели с Ольгой прижавшись друг к другу спинами и от этого сзади было жарко, а спереди холодно, носы отмерзали.Мы молча сидели. Две Ольки.Когда есть о чем поговорить с человеком,значит вы приятели, а помолчать есть о чем только с другом.Я смотрела на звезды, так хорошо было сидеть вот так вот рядом с ней и ни о чем не думать.Даже не хотелось,что бы Андрей был на ее месте... ничего не хотелось, только ощущать тепло ее спины и мечтать о том, что бы никогда больше не возвращаться домой.
-Тебе не холодно? - хриплый шепот за спиной и без передышки - Я уезжаю завтра утром. Навсегда уезжаю.Мы к черту на куличики едем Куда то под краснодар кажется.
-Твой отец думает что это я посадила тебя на иглу - это был не вопрос.Я это знала.В голосе сразу же зазвенели слезы - обидно как!Я размазня и слабый очень человек...
-Его не переубедишь...- я услышала что она тоже плачет - я не смогу без тебя!Я снова сорвусь!
-Если ты сорвешься, ты этим предашь меня...
Она сорвалась с места, обняла мои колени, уткнулась в них мокрым носом
-я никогда не предем тебя!Я лучше умру!Я каждый месяц буду писать тебе доклады как я и что я там...
(и она сдержала свое слово, писала, до самой свадьбы своей...)
Уже через пару минут мы были мокрые обе, она от моих слез, я от ее.я вспомнила как все было. Был поздний вечер, когда я пришла сюда, вот на этом самом нашем любимым месте нашла ее без сознания.Перепугалась тогда страшно.Прибежала к ее родителям, наорала на всех, что орала уже не помню, что то грубое, кажется матом...что они не видят что твориться с их дочерью, что она умирает на крыше а им все пофиг...Потом была скорая, заплаканные лица ее родителей, крик отца, что меня надо судить...Как я добралась до костра в лесу, где возле землянки они все сидели я не помню, а вот как свалилась им на головы, как орала что на всех донесла в ментуру, и они сейчас приедут помню прекрасно!А потом меня слегка погладили кулаками по почкам, свалили в овражек, откуда я и выползала потом домой где то часа два,с трудом соображая где же у этого овражка выход.Вылезла,ничего, живая...в туалет потом правда ходила кровью, утешая саму себя, что это просто месячные не вовремя пришли... Никтошеньки об этом ничего не знал, только Ольга.ей то я рассказала чуть только увидела, когда она прибежала ко мне выписавшись из больницы, бледнючая как привидение с синяками под глазами и бешеным взглядом.И вот услышав мой тихий вой из туалета, она и поклялась что больше не притронется ни к чему, что отдаленно напоминает наркотики.Глупо!Как все глупо!Меня, которая не знала даже названий всей этой дряни, ее отец упорно считал виновницей всех бед его дочки, и стремился увезти ту подальше от меня. Ольга уехала...Как будто кусочек души оторвали...А потом был выпускной... Перед выпускным мы весь день были на речке. Было жарко-жарко! В воздухе медом пахло - слааадко!И вода теплая как молоко.Все ребята и я в картишки дулись на бережку, уставшие после купания.Я у Андрюхи на животе пристроившись, а он мне все травинкой ухо щекотал и в карты подглядывал.Как же я не хотела идти на тот выпускной!мать умоляла не тратить деньги, но та все равно отдала взнос тайком, заняла у сестры голубое воздушное платье и туфли для меня.И Андрюха, как будто сговорившись с мамой, упрямо тверил что я должна пойти. Он поглядел на часы и поднялся - пора!Было уже около пяти, а без 15 шесть мы собирались возле школы.
-что бы обязательно пошла на праздник! - не терпящим возражения тоном сказал он, протягивая мне сарафан.
-ха!фигушки!
Я с разбега нырнула в речку.
-теперь я точно не пойду!У меня не успеют высохнуть волосы!
ребята просто катались от смеха на берегу, а Андрей сердито зарычал, вытаскивая меня на берег, и я сдалась, чтож!Пойду, раз это так важно для него!Боже!Какое это было платье!Небесно голубого цвета, легкое как пушинка и мне шло.Вот только волосы, конечно, мокрые остались!
Бабушка обгоревалась на этот счет.И под ее напутствие - "надели на сорванца юбку", я ушла на свой конец света. Возле школы стояли автобусы.Девчата все красавицы порхали вокруг, пацаны, подтянутые, в костюмчиках ходили важно.Вот только мне было до лампочки.Никого близкого у меня в классе не было, да и им было на меня наплевать...и тут я услышала. что меня зовут из автобуса параллельного класса.Я очень удивилась, но подошла к ним, а они принялись уговаривать меня поехать с ними.Мне было все равно,с ними так с ними..Я зашла в автобус, нерешительно огляделась не зная куда сесть, и тут с последнего сиденья раздался такой родной голос!Адрюха смеялся.
-Иди сюда! неужели ты думала что я пропущу праздник моего тигренка?!
Я бросилась к нему на шею, а вокруг смеялся 11 "Б".Как он сумел договориться с их классной, что она его не прогнала, он мне так и не сказал.Но мы весь вечер были вместе.На Ленинских горах,на Красной площади... Потом была дискотека в школе, там были уже все кто хотел и, конечно, наши ребята пришли тоже.к утру Вовка с трудом соображал где он, Сашка не держался на ногах...трезвее всех был Андрюха, он не пил вообще - из-за меня.
-Мне надо их развести домой.Этот кретин Влад поехал на отцовой машине, надо поставить ее в гараж. иначе он убьет его утром. - сказал мне Андрей - поехали с нами может?
-Ты же знаешь как я не люблю когда вы пьяные...езжай аккуратней, увидемся завтра.
Он поцеловал меня и сел за руль.Улыбнулся еще,посылая воздушный поцелуй,он любил так,как будто мячик мне кидает.
-Не волнуйся!Мы доставим его к утру! - прогорланил с заднего сиденья бухой весь Володька.
... едва добравшись до кровати, я уснула и практически сразу, как мне показалось, проснулась.Практически сразу!Был уже вечер!Меня всю трясло и подушка была мокрая от слез.Мне приснилось, как разбивается о столб машина с нашими ребятами, как шепчет разбитыми в кровь губами Андрей мое имя...Удар и звон разбитого стекла стояли у меня в голове.Я никогда не звонила Андрею из дома - не хотела, что бы мои даже знали о нем, а тут дрожащими руками набрала его номер.Его мама твердым без слез голосом сообщила мне, что ее сын разбился на машине, и, сказав это, бросила трубку.Отец взял трубку, когда я, не поверив, перезвонила снова.
-Приходи, дочка, на похороны после завтра - он не скрывал ни своих слез ни своего хорошего отношения ко мне. - Приходи, попрощаемся с нашим Андрейкой...
я не ответила - не могла.Бросила трубку и несколько минут просто сидела молча, слез не было, только боль в груди.На похороны я не пошла...на следующий день приехал мой двоюродный брат Игорь,практически сразу отозвал меня в сторону и потребовал объяснить что со мной творится. Я ответила, что мы расстались с Андреем навсегда.Просто расстались...Это было так легко - соврать.Потом я так долго и всем врала, уже начинала порой и сама верить в свою ложь, что на самом деле не было ни аварии ни сна моего, просто мы расстались навсегда.А однажды вечером я очнулась, буквально очнулась в ванной с лезвием на запястье.я струсила.Вылезла, вода ручьями, голова кружится и слезы,слезы, за все дни что я не ревела наверное.Мать после работы пришла, перепугалась.Сидела со мной как с ребенком, говорила всякие глупости, что травка зеленая, что солнышко светит. Потом решила, что я маюсь дурью и мне надо побольше работы, заставила в институт поступать..Я сдала все экзамены, а сказала, что завалила все.Поступила в пед колледж проучилась пол года и бросила - не по мне, скучно., да и душа не лежала ни к чему. На храме увидела объявление про Свято - Дмитриевское училище сестер милосердия,решила туда пойду, а то что то я перестала бояться высоты...то сидела всегда на крыше, вцепившись в балку, а тут гуляю себе на краю и мне пофиг, что я могу упасть.Эти годы в училище - лучшие годы моей жизни. Как же плакала моя мама, как просила "не уходить в монастырь"!И никакие уговоры что это не монастырь не действовали.а спустя полтора года на меня опять жизнь решила наехать, отдохнула типа дорогая, хватит.Погиб в Чечне мой хороший приятель Юра, его девушка покончила с собой, она не была такой трусихой как я.Убили на стоянке отца.Мамка чудом избежала больницы - стало плохо с сердцем.через несколько месяцев умерла бабушка, не выдержав.После смерти бабули я получила телеграмму о том, что при родах умерла в далеком Краснодаре ольга и малыш ее не выжил.Игорь, мой единственный защитник по жизни, умер тоже, погиб в чечне...Хованское кладбище стало практически родным домом. а чем не дом?Вот они все тут мои хорошие...где то здесь и он...только я нарочно не знаю где, не надо мне этого знать...я не смогу уйти от него.Жить не хотелось абсолютно, я засыпала с молитвой - заберите меня к себе...Но никто этого не знал, я как всегда была одна сама с собой.Однажды мы гуляли в лесу с маринкой и ее племянником, и я, прижимая к себе маленькое теплое тельце мальчишки, подумала, а может это и есть поплавочек в жизни?стоит родить мне своего такого мальчишечку, а любовь...ну не суждено мне быть любимой...Я же сумасшедшая - решила - хоп хоп..и я беременна, замужем за первым попавшимся парнем.честное слово, я старалась быть хорошей женой, начала уже верить, что не главное любить - можно и привыкнуть.но вот однажды, вплывая брюхом вперед в комнату, я увидела, что он сидит на кровати с моей лучшей подружкой, гладит ей пупочек, целует ушки, она хихикает в ответ...Когда вечером со слезами я спросила у него за что же он так со мной. то услышала в ответ - а что тут такого?Ты мол толстая и не красивая, по дому ничего не делаешь, не работаешь(я ушла к тому времени в декрет), что же еще делать бедному несчастному мужику?! Я подумала, а может он прав?...Родила...после родов ни сидеть ни ходить толком не могла где то пол года, а через пол года с ужасом узнала, что беременна вновь, вроде бы всегда следила за этим делом...муж орал об аборте...я не могла убить малыша.я слишком хоршо знала, что уже после седьмого дня как яйцеклетка и сперматазоид встретятся, это уже не просто клеточка - это человечек...Я умоляла его со слезами, я клялась, что он не потратит на малыша ни копейки.Он согласился с условием, что я выхожу на работу.я устроилась на вырезание по дереву - делала шкатулки, мне казалось , что это легче, чем работать мед сестрой.Однажды шла по переходу в метро, упала, потеряла сознание, очнулась среди бомжей, к вечеру ели доползла до дома.на следующий день со схватками в роддом...Малыш умер через сутки после того как родился.врач зашла в палату, сказала мне - можешь сходить попрощаться...я ворвалась в детскую, прижала холодное тельце к груди, закричала - почему ты не остался со мной?!Врач заплакала. Меня не хотели выписывать, но я заявила, что все равно сбегу и под рассписку меня отпустили...Как я умоляла мужа не оставлять малыша в роддоме, а похоронить по человечески!Как жалко было ему денег тратить на похороны!Брат достал машину, договорился со всеми на кладбище, я выхлопотала денег в собесе... А слышала только что на эти деньги можно было бы купить что нибудь...Но я настояла на своем.Илюша лежит рядом с дедом... а через пол года я попала в больницу.Температура шпарила.Утром 39, вечером 40 и так две недели.Зато когда температура под 40 зашкаливала каф был полный - вроде и в сознании, а вроде и нет...летаешь где то между небом и землей и все пофиг абсолютно...Никто не мог понять что со мной.мне сделали миллион анализов, мне кололи глюкозу, от которой меня трясло так, что я до потолка подпрыгивала со своей кроватью.я ничего не могла есть - меня рвало тут же.через две недели я устала окончательно. решила что пора со всем кончать, при чем мне было все равно в какую сторону.Я попросила привести мне батюшку, что бы исповедаться и причаститься.На причастии, стараясь не глядеть на плывущие перед глазами стены, я стояла,потом пошла гулять, решила, что если сдохну, то не в этой дурацкой кровати...Спустя еще неделю,я весело скакала на узи со своим лечащим врачом, что бы услышать "А у нее абсцесс почки нужна немедленная операция!Почему она на ногах?!"Врач в недоумении, я в шоке.Созвали даже консилиум в мою честь!Решили не делать операции, раз я уже начала вставать сама и посмотреть что будет дальше.смешной случай там со мной приключился.позвали ко мне старенького но какого то очень известного профессора.Он посмотрел меня в палате, заявил. что бы я пришла после к нему в кабинет.я пришла, он запер дверь на ключ, стал меня смотреть, подошел сзади, будто простукивая почки, а сам все прижимается ко мне и пыхтит.А я дурочка думаю - старенький дедушка, тяжело ему видать стоять то.Он попыхтел, положил меня на кушетку, велел трусы снять.я села и с усмешкой на него смотрю.
- Вы ,- говорю - как то не так меня осматриваете!вы вкурсе что я с училища здешнего со Свято - Дмитриевского.
-да? я знаком лично с отцом Аркадием! - отвечает
-ну так вот, давайте забудем все, открывайте дверку и я пойду в палату.
я вышла и в слезы.Чудно, но мне так обидно стало почему то! Я даже и не знала что делать!Рассказала мужу, когда он пришел, а он в ответ - ты наверное сама была виновата. Потом когда через неделю меня, вставив трубку в почку, выпустили домой,я на исповеди сказала все отцу Аркадию.Он очень огорчился и разозлился, сказал что не будет отпевать этого дедушку - профессора, оказывается они действительно были хорошо знакомы, а на месте моего мужа он дал бы ему по морде.Мне как всегда стало жалко дедушку, я стала просить отца Аркадия что бы он не наказывал его из-за меня, но тот конечно меня не послушал.Через месяц я вернулась вынимать трубку из почки.Прикол самый состоял в том, что на обязательной диспансеризации гинеколог написала мне диагноз под вопросом, что я беременна.По всем раскладкам получалось, что я забеременела где то либо сразу до больницы, либо во время.До больницы мы с мужем даже спали где то несколько месяцев в разных комнатах, я уж не говорю о сексе, а во время - мне было не до этого. понятно. Мой лечащий врач, прочтя диагноз изменился в лице и сказал, что я не произвожу впечатление полной дурочки, по этому он уверен, что по выходу из больницы я пойду на аборт.И он. и врач в приемном сказали хором, что нет ни единого шанса ни у меня ни у малыша, если я оставлю беременность.Я оставила... Практически всю беременность я не посещала ни одного врача, потому что меня бы заставили сделать аборт по медицинским показаниям.Ребенок с подобной дозой облучения просто не может родится нормальным, а мать только что перенесшая то, что перенесла я не может родить и остаться в живых.Так мне говорили хором все врачи, так мне сказали и когда я легла в род дом за два месяца до родов.В роддоме меня посадили на гормоны, за несчастные 2 месяца я с 46 перешла на 50 размер.За время этой беременности я научилась не слушать.На заявления мужа какая я стала уродливая, я пела песенки, на ругань что я лентяйка - плевала в потолок, я твердила только одно - мы выживем, малыш!Мы выжили.Педиатр была в шоке - мальчик совершенно здоров. Меня ели вытащили с того света.Но видно не судьба мне уйти.Смерть попробовала меня на вкус и выплюнула.Я очнулась от того, что врач лупит меня по щекам и повторяет мое имя.Злая была - ужас!Потому что щеки горели, а я не могла понять за что меня бить?!Рожала в своем отделении, где работала раньше, девчата не отходили от меня ни на шаг и малыша не уносили - не верили что я выживу, как сознались потом.Нормально! Выписалась даже в срок потом!Врач мне еще и говорит на прощанье - смотри раньше чем через три года не беременей больше!А через пол года я вновь попала в больницу.Началось все с того, что я решила похудеть и где то через неделю после тренировок с кровотечением из почки я в больнице.Всю опять обследовали и ничего не нашли.Как кровь перестала идти - выписали...А дома все по новой началось...Слабость была такая что тарелку из комнаты до кухни донести тяжело.Пошла ко врачу, а он мне говорит - что же ты хочешь - стоько крови терять - вот и слабость.А что почему - опять не понятно... Работать на полноценной работе я не могла - куда деть малыша то?!В регистратуру пошла в наш роддом - все дома работа, правда платят копейки - не проживешь ну хоть что то...На мои деньги декретные купили комп...Еще мне стали знакомые детей приводить, чтоб я с ними сидела, да крестница моя Сашка у меня практически поселилась. меня даже мамой звала, что Ленку бесило первое время.Дети...Куда я без них!Да мой инернат любимый с училища еще, где меня всегда ждут, где мне всегда рады... Никите три скоро. Ваньке шесть.Казалось бы чего еще надо дуре?...Муж..ну в паспорте написано что он мне муж, хотя он сам давно уже зовет себя моим братом, да и я к нему отношусь как к человеку, который кормит моих детей, гуляет с девчатами, да время от времени напоминает мне какая я плохая... спит в соседней комнате, трепет мне нервы...тогда давно. когда я была упрямой девочкой. которая не пила пива, я бы себя не поняла, я бы сказала гони его в шею...Но если я выгоню, он заберет все, будет судиться за детей, да еще и отсудит не приведи господи кого нибудь!А что тогда будет со мной?! Пусть бы нашел себе кого нибудь да ушел бы сам...К черту его и его деньги!как нибудь проживем... Когда кто нибудь из девчат говорят мне, что если что - родят для себя и больше ничего не надо будет, я всегда говорю - не правда это! Все равно сердце не остановишь!Все равно оно блин забьется тогда когда ему сволочи такой приспичит и все равно любви очень не будет хватать....всю жизнь...как мне например.